Центр психотерапии доктора Белова г.Киев - психолог - психотерапевт  - консультация психолога в Киеве - психология отношений - психология личности - психологический портал
   

>>> Смотреть все записи блога <<<

помощь_психолога_психотерапевта_в_Киеве
  психолог_психотерапевт_Киев автор:belov     21.04.2011
ОСОЗНАННОСТЬ в ЛЮБВИ
 

Каждый человек ищет себе пару, свою «половинку». Эта предопределенность является одним из законов жизни. Я не знаю ни одного человека, который был бы счастлив в одиночестве. БЫТЬ ВМЕСТЕ – один из основополагающих мотивов в нашей жизни. Мы не можем осилить дорогу жизни в одиночку. Да, какой-то отрезок нашего Пути мы можем пройти сами, но только в паре, и только в союзе с близким человеком мы можем пойти дальше, достигнув конечного пункта нашего путешествия под названием «Жизнь». Человек не может уйти далеко, если он один. Иначе говоря, человек не может достигнуть и половины того, что он может, проходя путь в одиночку, его жизнь так и остается нераскрытой, а мечты никогда не станут реальностью.

Но как выбрать того единственного человечка, который нужен нам в жизни? Как найти себе достойную пару? Как выбрать и узнать среди множества людей свою половинку?

Существует несколько фундаментальных вещей, которые нам необходимо понять на этапе выбора спутника своей жизни.

Психологи утверждают, что в выборе партнера мы руководствуемся ожиданиями того, насколько наш будущий избранник сможет удовлетворять наши потребности. Базовыми и актуальными для всех людей являются потребности: в материальном достатке и социальном благополучии, в безопасности и защищенности, в привязанности и признании, в уважении и в разделении системы ценностей и убеждений, в удовлетворении познавательных потребностей, эстетики и гармонии жизни.

Однако, не все так просто, как может показаться на первый взгляд.
Встреча двух людей, заинтересованных друг в друге подразумевает, что у каждого из них за плечами своя личная история, привычки и стереотипы, убеждения и сложившиеся система ценностей. Важно найти точки соприкосновения и зоны роста. Это значит определиться, в чем мы похожи, где у нас различия, и в каком направлении мы можем развиваться вместе. Некоторые пары не уделяют должного внимания личной истории своего избранника, особенностям предыдущих отношений.

Брачный выбор включает в себя ряд последовательных стадий, через которые должны пройти будущие супруги. Первую стадию можно обозначить как знакомство и обмен любезностями. Партнеры пытаются показать себя в лучшем свете, произвести благоприятное впечатление на своего избранника. Здесь ключевую роль играют сексуальная привлекательность и обаяние. Если первое впечатление благоприятное, то пара переходит ко второй стадии отношений – сравнению ценностей. На этой стадии два человека больше и лучше познают друг друга, обсуждая свои взгляды на жизнь, отношения, семью, воспитание детей, они узнают привычки друг друга, знакомятся с родителями, личной историей своего избранника. Женщина в этом вопросе подходит достаточно прагматично, и более всего ориентирована на возможность в браке и отношениях удовлетворять свои актуальные потребности. Мужчина же более всего ориентирован на удовлетворение своих желаний, на то, чтобы произвести благоприятное впечатление на женщину. Его стратегия – это стратегия борьбы, соперничества, действия и напряжения. В этом природа мужчины: одержать победу, получить приз. Для женщины важно ожидание, наполненность и расслабление. Миллионы сперматозоидов борются, торопятся, и только один достигнет своей цели. А женская яйцеклетка просто ждет. Женщины более наблюдательны и созерцательны, мужчина суетлив и нетерпелив.

Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, то взаимоотношения партнеров переходят в третью стадию – ролевую игру. На этом этапе формируется чувство взаимной созависимости, когда у мужчины и женщины развивается система взаимосвязанных привычек, формируются общие стереотипы, появляется чувство необходимости друг в друге. Вот тогда и формируется потребность БЫТЬ ВМЕСТЕ, которая и реализуется в необходимости и желании заключить брак. Брак заключается только тогда, когда закончился медовый месяц в отношениях.

Когда два человека уже хорошо знают друг друга и поэтому решают жить вместе. Они решают заключить брак не потому, что хотят узнать друг друга; они решают заключить брак, потому что они уже знают друг друга.
Однако все может быть по другому, и не всегда пара успевает пройти последовательно эти стадии отношений до брака. Иногда выбор бессознательный, более интуитивный, скор и быстр. Иногда женщину и мужчину сближает инстинктивное, дикое чувство того, что именно они могут произвести на свет здоровое и полноценное потомство. В этом есть глубокий природный смысл. Однако опыт осознанности в любви и отношениях, понимания того, что значит быть вместе, придется нарабатывать в любом случае.

Одной из распространенных затруднений в выборе своего избранника является несоответствие между представлением об идеальном партнере и его реальным образом. Это так называемый конфликт «реального» и «идеального» в партнере.
Как то на прием ко мне пришла девушка, испытывающая беспокойство и растерянность в связи с близкими отношениями со своим другом.
-Я совершенно запуталась. Меня преследуют сомнения в том, «мой этот мужчина» или «не мой». Я устала от постоянных колебаний и неуверенности в себе по этому поводу.

Отношения с другими мужчинами у этой девушки не складывались. И причиной было то, что предъявляя чрезвычайно завышенные требования к своему партнеру, он никак не вкладывался в тот образ «идеального мужчины», который был у нее в сознании. Спустя некоторое время общения она обесценивала отношения, тем самым провоцируя конфликты и, в конечном счете, способствовала их расставанию.
-Так дальше не может продолжаться. Я хочу семью. Я хочу определиться. Я устала от этих нескончаемых сомнений и придирок.

Я спросил у клиентки, что в ее понимании «идеального» мужчины является ключевым образом.
-Это должен быть состоявшийся человек – ответила она.
-Что в вашем понимании состоявшийся человек? – уточнил я.
После прояснения образа состоявшегося человека («идеальный мужчина»), мы приступили к прояснению того, насколько черты и качества ее идеального образа присутствуют в ее реальном партнере. Под конец нашего разговора она сделала поразительное для себя открытие. Оказывается, большинство из ожидаемых качеств и способностей присутствуют в ее реальном партнере. Она просто их не замечала. Акцентируя свое внимание всего лишь на двух-трех характеристиках, она упускала из виду как минимум еще 4-5 качеств, которые также соответствовали ее образу «состоявшегося человека».

Вывод прост: необходимо учитывать все характеристики своего избранника, не упуская из виду даже те, которые при первом рассмотрении кажутся не вполне соответствующими образу идеального мужчины (или женщины). Следует проявить больше осознанности, пытливости и терпения в анализе личностных и поведенческих характеристик своего избранника. И насколько вы сможете увидеть настоящее и потенциальное в человеке, а не картинку с глянцевого журнала, настолько ваши отношения могут быть глубокими и гармоничными.

Тест-задание.
Составьте список из, как минимум 10 качеств и способностей, которые вы бы хотели видеть в своем партнере. Избегайте слишком обобщенных определений типа «позитивный», «добрый», «спокойный» и т.п. Напротив каждой из характеристик поставьте количество баллов (от 0 до 10), которые соответствуют на ваш взгляд степени выраженности этого качества у вашего партнера. По тем из пунктов, где вы поставили оценку ниже 5 баллов, задайте себе вопрос: «Может ли этот человек наработать эти качества с моей помощью?».
У каждого человека есть свои так называемые «зоны роста» - это те личностные характеристики, которые пока еще слабо выражены, и требуют своей наработки, своего усовершенствования.
Всегда стоит помнить, что человек, которого вы выбираете, не есть совершенство, и не всегда соответствует на 100% вашим ожиданиям (вашему идеальному образу). Люди встречают друг друга исключительно для того, чтобы усовершенствовать себя, улучшить свою человеческую природу, и помочь в этом другому.
Когда два человека встречаются, всегда рождается новый мир, создается новое явление, не существовавшее прежде. И это великое таинство, в которое посвящаются два человека, две целые части единой целостности.
Всем, кто нашел свою пару, свою «половинку», я желаю множество радостей и счастья БЫТЬ ВМЕСТЕ, новых открытий и возможностей улучшать себя и совершенствовать другого.
Любовь – это дерево, которому, чтобы вырасти, требуются годы, терпение и забота.
С уважением и любовью Олег Белов

   
  просмотров: 8065 комментариев: 5    

>>> Смотреть все записи блога <<<

Пишите комментарии!

комментарий


сколько будет 1 + 4
 
комментарии:
гость:Сергей
  Скажите, а если человек по всем этим вещам, которые Вы описали тебе подходит, ты хочешь быть с ним. И вроде он хочет быть с тобой. Но произошла измена. Не важны обстоятельства. Стоит ли простить, если думаешь что человек твой. Или подавить в себе любые чувства к нему и искать другого?
belov
  Здравствуйте, Сергей! Подавлять в себе чувства, тем более, достаточно глубокие, не правильно, и более того, даже вредно и опасно. Почему? Да потому что, подавленные чувства будут в сознании сидеть как "заноза", определяя ваше не совсем объективное, а значит искаженное восприятие другого человека, и отношения с ним. Это как зеркало, покрытое слоем тягучей пыли, не позволяющее видеть другого человека таким какой он есть. Ваши последующие отношения будут определяться незавершенными, то есть подавленными чувствами по отношению к
предыдущему человеку. Это в психологии называется проекцией или в психоанализе переносом. То есть когда мы вновь переживаем ранее травматический опыт (незавершенные и подавленные глубокие чувства), но уже с другим лицом. И эта ситуация будет вновь и вновь повторяться, пока мы не очистим себя, свое "зеркало", то есть не переживем эти чувства в полной мере. Страдания будут повторяться вновь и вновь и с разными людьми, так как буд то вы вновь переживаете одну и ту же историю. И даже, если вам суждено расстаться, и так будет угодно судьбе, вы прощаете и отпускаете всю накипь эмоций и свободны строить последующие отношения чисто и незамутеннно, а значит правильно и гармонично. Это закон - основа того, что нам делать с сильными эмоциями и чувствами по отношению к тем людям, которые стали причиной этих наших переживаний. ПРИНЯТЬ, ПРОСТИТЬ, ОТПУСТИТЬ. И если есть основа для будущего строительства отношений, семьи, то начинать строить и создавать свое счастье.
Теперь, я надеюсь вы понимаете что вам делать?
И еще один аспект этой проблемы. Если вы чувствуете, что судьба вам послала вашего человечка, то боритесь за него. Не всегда нам жизнь посылает такую удачу в лице близкого любимого человека. А все проблемы, трудности и даже якобы измены - это лишь испытание на прочность. Не спешите "рвать и резать", что называется.
В рубрике "вопросов и ответов" есть письма посетителей нашего сайта аналогичные вашей проблеме. Почитайте и их.
Желаю вам удачи, терпения, мудрости, и конечно же человеческого счастья, что и есть ЛЮБОВЬ.
С уважением и признательностью за комментарии Белов Олег Борисович.
гость:
  Очень понравилось,спасибо!!!
гость:Алина
  А я, мне кажется, только в одиночестве и могу быть счастлива. Никогда в жизни не стремилась к браку, не влюблялась. Даже от мысли, что нужно будет жить с кем-то в одной квартире, лежать в одной постели, передёргивает.
гость:VekNageaccoke
  хорошее начало