психотерапевт киев
психолог Киев
г. Киев
ул. Кудряшева 7, офис 350
 
психолог скайп психолог консуьтация
телефон МТС психолог (099) 480–11–96
телефон киевствар психолог (096) 955–92–52
спсихолог facebook
   

Смотреть все записи блога

ОСОЗНАННОСТЬ в ЛЮБВИ
 
 

Каждый человек ищет себе пару, свою «половинку». Эта предопределенность является одним из законов жизни. Я не знаю ни одного человека, который был бы счастлив в одиночестве. БЫТЬ ВМЕСТЕ – один из основополагающих мотивов в нашей жизни. Мы не можем осилить дорогу жизни в одиночку. Да, какой-то отрезок нашего Пути мы можем пройти сами, но только в паре, и только в союзе с близким человеком мы можем пойти дальше, достигнув конечного пункта нашего путешествия под названием «Жизнь». Человек не может уйти далеко, если он один. Иначе говоря, человек не может достигнуть и половины того, что он может, проходя путь в одиночку, его жизнь так и остается нераскрытой, а мечты никогда не станут реальностью.

Но как выбрать того единственного человечка, который нужен нам в жизни? Как найти себе достойную пару? Как выбрать и узнать среди множества людей свою половинку?

Существует несколько фундаментальных вещей, которые нам необходимо понять на этапе выбора спутника своей жизни.

Психологи утверждают, что в выборе партнера мы руководствуемся ожиданиями того, насколько наш будущий избранник сможет удовлетворять наши потребности. Базовыми и актуальными для всех людей являются потребности: в материальном достатке и социальном благополучии, в безопасности и защищенности, в привязанности и признании, в уважении и в разделении системы ценностей и убеждений, в удовлетворении познавательных потребностей, эстетики и гармонии жизни.

Однако, не все так просто, как может показаться на первый взгляд.
Встреча двух людей, заинтересованных друг в друге подразумевает, что у каждого из них за плечами своя личная история, привычки и стереотипы, убеждения и сложившиеся система ценностей. Важно найти точки соприкосновения и зоны роста. Это значит определиться, в чем мы похожи, где у нас различия, и в каком направлении мы можем развиваться вместе. Некоторые пары не уделяют должного внимания личной истории своего избранника, особенностям предыдущих отношений.

Брачный выбор включает в себя ряд последовательных стадий, через которые должны пройти будущие супруги. Первую стадию можно обозначить как знакомство и обмен любезностями. Партнеры пытаются показать себя в лучшем свете, произвести благоприятное впечатление на своего избранника. Здесь ключевую роль играют сексуальная привлекательность и обаяние. Если первое впечатление благоприятное, то пара переходит ко второй стадии отношений – сравнению ценностей. На этой стадии два человека больше и лучше познают друг друга, обсуждая свои взгляды на жизнь, отношения, семью, воспитание детей, они узнают привычки друг друга, знакомятся с родителями, личной историей своего избранника. Женщина в этом вопросе подходит достаточно прагматично, и более всего ориентирована на возможность в браке и отношениях удовлетворять свои актуальные потребности. Мужчина же более всего ориентирован на удовлетворение своих желаний, на то, чтобы произвести благоприятное впечатление на женщину. Его стратегия – это стратегия борьбы, соперничества, действия и напряжения. В этом природа мужчины: одержать победу, получить приз. Для женщины важно ожидание, наполненность и расслабление. Миллионы сперматозоидов борются, торопятся, и только один достигнет своей цели. А женская яйцеклетка просто ждет. Женщины более наблюдательны и созерцательны, мужчина суетлив и нетерпелив.

Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, то взаимоотношения партнеров переходят в третью стадию – ролевую игру. На этом этапе формируется чувство взаимной созависимости, когда у мужчины и женщины развивается система взаимосвязанных привычек, формируются общие стереотипы, появляется чувство необходимости друг в друге. Вот тогда и формируется потребность БЫТЬ ВМЕСТЕ, которая и реализуется в необходимости и желании заключить брак. Брак заключается только тогда, когда закончился медовый месяц в отношениях.

Когда два человека уже хорошо знают друг друга и поэтому решают жить вместе. Они решают заключить брак не потому, что хотят узнать друг друга; они решают заключить брак, потому что они уже знают друг друга.
Однако все может быть по другому, и не всегда пара успевает пройти последовательно эти стадии отношений до брака. Иногда выбор бессознательный, более интуитивный, скор и быстр. Иногда женщину и мужчину сближает инстинктивное, дикое чувство того, что именно они могут произвести на свет здоровое и полноценное потомство. В этом есть глубокий природный смысл. Однако опыт осознанности в любви и отношениях, понимания того, что значит быть вместе, придется нарабатывать в любом случае.

Одной из распространенных затруднений в выборе своего избранника является несоответствие между представлением об идеальном партнере и его реальным образом. Это так называемый конфликт «реального» и «идеального» в партнере.
Как то на прием ко мне пришла девушка, испытывающая беспокойство и растерянность в связи с близкими отношениями со своим другом.
-Я совершенно запуталась. Меня преследуют сомнения в том, «мой этот мужчина» или «не мой». Я устала от постоянных колебаний и неуверенности в себе по этому поводу.

Отношения с другими мужчинами у этой девушки не складывались. И причиной было то, что предъявляя чрезвычайно завышенные требования к своему партнеру, он никак не вкладывался в тот образ «идеального мужчины», который был у нее в сознании. Спустя некоторое время общения она обесценивала отношения, тем самым провоцируя конфликты и, в конечном счете, способствовала их расставанию.
-Так дальше не может продолжаться. Я хочу семью. Я хочу определиться. Я устала от этих нескончаемых сомнений и придирок.

Я спросил у клиентки, что в ее понимании «идеального» мужчины является ключевым образом.
-Это должен быть состоявшийся человек – ответила она.
-Что в вашем понимании состоявшийся человек? – уточнил я.
После прояснения образа состоявшегося человека («идеальный мужчина»), мы приступили к прояснению того, насколько черты и качества ее идеального образа присутствуют в ее реальном партнере. Под конец нашего разговора она сделала поразительное для себя открытие. Оказывается, большинство из ожидаемых качеств и способностей присутствуют в ее реальном партнере. Она просто их не замечала. Акцентируя свое внимание всего лишь на двух-трех характеристиках, она упускала из виду как минимум еще 4-5 качеств, которые также соответствовали ее образу «состоявшегося человека».

Вывод прост: необходимо учитывать все характеристики своего избранника, не упуская из виду даже те, которые при первом рассмотрении кажутся не вполне соответствующими образу идеального мужчины (или женщины). Следует проявить больше осознанности, пытливости и терпения в анализе личностных и поведенческих характеристик своего избранника. И насколько вы сможете увидеть настоящее и потенциальное в человеке, а не картинку с глянцевого журнала, настолько ваши отношения могут быть глубокими и гармоничными.

Тест-задание.
Составьте список из, как минимум 10 качеств и способностей, которые вы бы хотели видеть в своем партнере. Избегайте слишком обобщенных определений типа «позитивный», «добрый», «спокойный» и т.п. Напротив каждой из характеристик поставьте количество баллов (от 0 до 10), которые соответствуют на ваш взгляд степени выраженности этого качества у вашего партнера. По тем из пунктов, где вы поставили оценку ниже 5 баллов, задайте себе вопрос: «Может ли этот человек наработать эти качества с моей помощью?».
У каждого человека есть свои так называемые «зоны роста» - это те личностные характеристики, которые пока еще слабо выражены, и требуют своей наработки, своего усовершенствования.
Всегда стоит помнить, что человек, которого вы выбираете, не есть совершенство, и не всегда соответствует на 100% вашим ожиданиям (вашему идеальному образу). Люди встречают друг друга исключительно для того, чтобы усовершенствовать себя, улучшить свою человеческую природу, и помочь в этом другому.
Когда два человека встречаются, всегда рождается новый мир, создается новое явление, не существовавшее прежде. И это великое таинство, в которое посвящаются два человека, две целые части единой целостности.
Всем, кто нашел свою пару, свою «половинку», я желаю множество радостей и счастья БЫТЬ ВМЕСТЕ, новых открытий и возможностей улучшать себя и совершенствовать другого.
Любовь – это дерево, которому, чтобы вырасти, требуются годы, терпение и забота.
С уважением и любовью Олег Белов

  психолог_психотерапевт_Киев автор: belov просмотров: 9570 комментариев: 5

Смотреть все записи блога

Пишите комментарии!

комментарий


сколько будет 1 + 4
 
комментарии:
гость:Сергей
  Скажите, а если человек по всем этим вещам, которые Вы описали тебе подходит, ты хочешь быть с ним. И вроде он хочет быть с тобой. Но произошла измена. Не важны обстоятельства. Стоит ли простить, если думаешь что человек твой. Или подавить в себе любые чувства к нему и искать другого?
belov
  Здравствуйте, Сергей! Подавлять в себе чувства, тем более, достаточно глубокие, не правильно, и более того, даже вредно и опасно. Почему? Да потому что, подавленные чувства будут в сознании сидеть как "заноза", определяя ваше не совсем объективное, а значит искаженное восприятие другого человека, и отношения с ним. Это как зеркало, покрытое слоем тягучей пыли, не позволяющее видеть другого человека таким какой он есть. Ваши последующие отношения будут определяться незавершенными, то есть подавленными чувствами по отношению к
предыдущему человеку. Это в психологии называется проекцией или в психоанализе переносом. То есть когда мы вновь переживаем ранее травматический опыт (незавершенные и подавленные глубокие чувства), но уже с другим лицом. И эта ситуация будет вновь и вновь повторяться, пока мы не очистим себя, свое "зеркало", то есть не переживем эти чувства в полной мере. Страдания будут повторяться вновь и вновь и с разными людьми, так как буд то вы вновь переживаете одну и ту же историю. И даже, если вам суждено расстаться, и так будет угодно судьбе, вы прощаете и отпускаете всю накипь эмоций и свободны строить последующие отношения чисто и незамутеннно, а значит правильно и гармонично. Это закон - основа того, что нам делать с сильными эмоциями и чувствами по отношению к тем людям, которые стали причиной этих наших переживаний. ПРИНЯТЬ, ПРОСТИТЬ, ОТПУСТИТЬ. И если есть основа для будущего строительства отношений, семьи, то начинать строить и создавать свое счастье.
Теперь, я надеюсь вы понимаете что вам делать?
И еще один аспект этой проблемы. Если вы чувствуете, что судьба вам послала вашего человечка, то боритесь за него. Не всегда нам жизнь посылает такую удачу в лице близкого любимого человека. А все проблемы, трудности и даже якобы измены - это лишь испытание на прочность. Не спешите "рвать и резать", что называется.
В рубрике "вопросов и ответов" есть письма посетителей нашего сайта аналогичные вашей проблеме. Почитайте и их.
Желаю вам удачи, терпения, мудрости, и конечно же человеческого счастья, что и есть ЛЮБОВЬ.
С уважением и признательностью за комментарии Белов Олег Борисович.
гость:
  Очень понравилось,спасибо!!!
гость:Алина
  А я, мне кажется, только в одиночестве и могу быть счастлива. Никогда в жизни не стремилась к браку, не влюблялась. Даже от мысли, что нужно будет жить с кем-то в одной квартире, лежать в одной постели, передёргивает.
гость:VekNageaccoke
  хорошее начало